jueves, 15 de diciembre de 2016

COSAS DE MEDICINA

La maestra en la escuela de Jaimito:
- A ver, mañana me traéis todos un objeto relacionado con la medicina.
Al día siguiente:
- A ver, Manolito, ¿qué has traído?.
- Pues, unas tiritas, señorita.
- ¡Ah, muy bien! ¿quién te las ha dado?
- Mi mamá.
- ¿Y qué te ha dicho?
- Que sirven para curar las heridas y los golpes.
- Muy bien, Manolito. A ver, tú, Jaimito, ¿qué has traído?
- Una bombona de oxígeno.
- ¡Ahhh, qué bien! ¿quién te la ha dado?
- Mi abuelito, señorita.
- ¿Y que te ha dicho?
- ¡¡Joputaaaa, que me ahogoooooo....!!

miércoles, 14 de diciembre de 2016

GUÍA TELEFÓNICA

- Si tuviera la bondad de darme su número de télefono me gustaría llamarla alguna vez.
- Está en la guía telefónica.
- ¿Y su nombre?
- También

martes, 13 de diciembre de 2016

NOCHE INOLVIDABLE

Después de una noche movida, dos borrachos regresan a casa a primera hora de la mañana. En el portal de uno de ellos se despiden.
- Oye, sobre todo, de ninguna manera le digas a tu familia donde hemos estado esta noche, ¿de acuerdo?.
- De acuerdo, pero al menos podrías decírmelo a mí que soy tu amigo, ¿dónde hemos estado?.

lunes, 12 de diciembre de 2016

FUTURO EN LA TELE

-Cual es la última letra del Abecedario?
-La O!
-Será la Z?
-No,porque entonces sería Abecedarioz!
-Ya tenemos tronista!

domingo, 11 de diciembre de 2016

ALGO DE VALOR

- Arriba las manos, esto es un atraco, ¿tiene algo de valor?
- Nada de nada. ¡Soy un cobarde!

sábado, 10 de diciembre de 2016

TAXI

Tres borrachos salen de un bar y piden un taxi.
El taxista vio que estaban muy mal, así que cuando entran en el coche y al momento de encender el motor, lo apaga y dice: “¡¡LLEGAMOS!!”.
El primer borracho le paga, el segundo le da las gracias, y el tercero le da una bofetada...
El taxista, sorprendido, pensando que el tercero se dio cuenta del engaño, le pregunta: ¿por qué me ha pegado?
El borracho le dice: “¡¡Pa que no corras tanto, loco, que casi nos matamos!!”.

viernes, 9 de diciembre de 2016

CHICLES EN EL AVION

Paco, en el avión. Una azafata reparte chicles.
- Oiga, y esto ¿para qué es?
- Para que no tengan molestias en los oídos al cambiar de presión.
Todo va bien. Cuando aterrizan Paco le pregunta a
la azafata:
- ¿Y cómo me quito ahora el chicle de las orejas?

jueves, 8 de diciembre de 2016

miércoles, 7 de diciembre de 2016

CAMBIO DE MEDICO

Un hombre se encuentra con un amigo por la calle y le dice:
- Manolo ¿qué te pasa que estás blanco?
- Nada Pepe, que vengo del médico y me ha dicho que deje de beber, fumar, hacer el amor...
- Y ¿qué vas a hacer?
- Pues qué quieres que haga Pepe, cambiar de médico.

martes, 6 de diciembre de 2016

QUE TOMARÁN

Una pareja llega a un restaurante de lujo:
- ¿Qué tomarán los señores?
- A mi me pone una langosta y un buen cava reserva familiar.
- ¡Excelente elección! y ¿a su señora?
- Pues a ella, ...si, póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de cine...

lunes, 5 de diciembre de 2016

QUE EDAD TENGO

Una pareja se conoce en un bar después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:
- ¿Qué edad crees que tengo?
- Por la mirada, 25 años, por tu piel, unos 20. por ese cuerpo, 18
- ¡Madre mía! tú sí que sabes seducir a una mujer. y ahora¿qué vas a hacer?
- La suma !!

domingo, 4 de diciembre de 2016

EL NOMBRE DEL PROFESOR

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
- Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Jaimito:
- No importa, tenemos tiempo.

sábado, 3 de diciembre de 2016

LA TIA TONTA

A casa de Jaimito llega una de sus tías de visita. Mientras están merendando, va el niño y le dice a su tía:
- Jo, tía, si es que eres tonta.
Entonces su madre le regaña, claro.
- Niño ! Pero como le dices eso a tu tía ! Dile ahora mismo que lo sientes, venga.
- Esta bien... Tía, siento mucho que seas tan tonta.

viernes, 2 de diciembre de 2016

ME ROBARON TODO

- Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos...
- ¿Y los detuvo?
-Si si, los de tubo y los de chupitos.

jueves, 1 de diciembre de 2016

PEDIR DINERO AL MARIDO


Un individuo le comenta a otro:
- Mi mujer me pide siempre dinero. La semana pasada fueron 300 euros, ayer 600 y hoy va y me pide mil!
- ¿Y que hace con todo ese dinero?
- No lo se, nunca se lo he dado...

miércoles, 30 de noviembre de 2016

UN CORTE DE PELO

Pepe era un tipo muy simpático. Una tarde entró sonriendo en la peluquería y le dijo al encargado.
- Quiero que me haga un corte de pelo de la siguiente forma: del lado derecho, me deja el pelo a ¡a mitad de la oreja. Del lado izquierdo, me recorta bastante para que se me vea la oreja completa. En la nuca, me hace varias entradas. En la parte de arriba, me corta mucho pelo para que se me note bien el cuero cabelludo. Y en la parte de la frente, me deja un mechón de cabello que me llegue hasta la nariz; Lo suficientemente largo como para que me pueda hacer unas bonitas trenzas.
- Ése es un corte de pela muy raro. ¡Es imposible! No se lo puedo hacer.
-¿Cómo que no? ¡Si eso es lo que me hizo la última vez que vine aquí!

martes, 29 de noviembre de 2016

VECINO PERFECTO

- Pepe, ¿te has fijado que el vecino besa todos los días a su mujer cuando se va al trabajo? ¿Por qué no haces lo mismo?
- ¿De verdad no te importa que bese a la vecina?

lunes, 28 de noviembre de 2016

EL GATO QUE VUELVE

Un señor odia al gato de su mujer porqué no hace más que arañarle a traición y decide hacerlo desaparecer. Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.
Cuando vuelve, el gato está sentado en el portal de la casa. Nervioso, el tipo repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 kilómetros de su casa. Cuando vuelve, el gato otra vez está esperándolo en la puerta.
El hombre enfadado; agarra el gato, lo pone en el coche y recorre 93 kilómetros al este, 30 al norte, 27 al oeste y 25 hacia el sur... Suelta el gato y emprende el regreso a casa.
Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
- Cariño, ¿el gato está por ahí?
- Acaba de llegar, ¿por qué, querido?
- Pon a ese desgraciado al teléfono, que me he perdido!!!

domingo, 27 de noviembre de 2016

DEFINICIÓN DE DESCANSO

- A ver, Luisito, vas a definir ante toda la clase la palabra descanso
- Pero profesor, es que no sé lo que es.
- Una pista: ¿qué hace tu papá después de trabajar?
- ¡Eso es lo que mi mamá quisiera saber!

sábado, 26 de noviembre de 2016

REGALO CON AMOR


Esto es un matrimonio celebrando su aniversario. La esposa le pregunta al marido:
-Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
-Una tumba en el cementerio.
No veas que bronca... al año siguiente:
-Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
-Nada! Total, si todavía no has usado lo que te compre el año pasado...

viernes, 25 de noviembre de 2016

ERRORES DE NOMINA

- Jefe, que este mes me han pagado de menos.
- Ya, pero el mes pasado le pagamos de más.
- Sí, un error se entiende, pero dos...

jueves, 24 de noviembre de 2016

miércoles, 23 de noviembre de 2016

JAIMITO Y LA PROFESORA NUEVA

Llega una profesora nueva al colegio y dice:
-Si alguno se cree estúpido que se levante!!
Jaimito se levanta despacio de su silla y la profesora sorprendida le pregunta:
-Jaimito tú piensas que eres estúpido?
-No profe, pero me daba mucha pena verla a usted sola ahí parada!!

martes, 22 de noviembre de 2016

LOS AMIGOS BORRACHOS Y LA MUJER MENTIROSA

Dos amigos se dirigen a sus casas completamente borrachos.
-Juan, te tengo que confesar algo: desde hace algunos años soy el amante de su señora. ¿Me perdonas, amigo?
-Eso demuestra lo mentirosas que son las mujeres -contesta Juan.
-¿Cómo...? No te entiendo...
-Sí... ¡hip, hip! Mi querida señora siempre me ha querido despertar los celos diciendo que tiene un galán bien parecido y elegante... ¡Hip, hip! ¿Y no me irás a decir que tú eres guapo y elegante...? ¡Hip, hip!

lunes, 21 de noviembre de 2016

LOS HOTELES QUE REGALAN NIÑOS

-Papá, ¿por qué en muchos hoteles regalan niños?
-¿Dónde escuchaste esa tontería?
-Lo dijeron en la radio. ¡Dos niños gratis en cada habitación!

sábado, 19 de noviembre de 2016

NO QUERÍA IR A LA ESCUELA PERO SU MADRE LO CONVENCIÓ

Mamá, tengo un grave problema: no quiero ir a la escuela.
Mira hijo, debes ir por tres grandes razones: porque tienes la obligación, porque tienes 45 años y porque eres el director.

viernes, 18 de noviembre de 2016

EL SEÑOR QUE QUIERE SABER CUÁNTO VA A VIVIR

-Doctor, ¿Usted cree que podré vivir 40 años más?
-Depende, ¿usted parrandea con sus amigos?
-No, doctor.
-¿Bebe?
-No, doctor.
-¿Fuma?
-No, Doctor.
-¿Tiene pareja?
-No, Doctor.
-¿Sale con amigas de farra?
-No, Doctor.
-¿Y para qué quiere usted vivir 40 años más?

jueves, 17 de noviembre de 2016

EL PADRE Y EL NIÑO ACERCA DE HABLAR

Un padre llama a su hijo de 11 años y le habla en tono solemne.
-Hijo, ya tienes edad suficiente y ha llegado el momento de que hablemos de hombre a hombre sobre los temas sexuales.
-Me parece muy bien papá... ¿Qué quieres que te explique?

miércoles, 16 de noviembre de 2016

LOS AZUCARILLOS DE JAIMITO

Jaimito en un bar preguntándole al camarero: -¿me puede traer otro azucarillo?
-El camarero, un poco irritado, le dice: -¡Es el décimo azucarillo que te traigo¡
-¿Y que culpa tengo yo si todos se deshacen?

martes, 15 de noviembre de 2016

EL AMIGO QUE DEBIA DINERO

-Eh, oye, ¿qué pasa con los 30 euros que me debes? ¿O es que ya se te ha olvidado?
-No, qué va, pero por favor, dame un poco más de tiempo.
-¿Para pagarme?
-No, para olvidarlo.

lunes, 14 de noviembre de 2016

LAS 2 NOTICIAS DEL MARIDO BORRACHO

-Mi amor tengo una noticia buena y una mala.
- ¿Cuál es la buena?
-Que deje el alcohol
-¿Y la mala?
-Que no se donde lo dejé.

domingo, 13 de noviembre de 2016

LA PROFESORA EN MINIFALDA.

Una vez la maestra estaba escribiendo en la pizarra y se le cae la tiza. Se agacha a recogerla y, como tiene una minifalda, los alumnos se ríen. La maestra dice:
- Quien haya visto algo estará suspendido.

Mira a uno y le pregunta:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi las pantorrillas.
- Un mes suspendido! Fuera!

A otro estudiante:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi los muslos.
- Dos meses suspendido! Fuera!

A otro estudiante:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi una parte de una nalga.
- Tres meses suspendido! Fuera!

A Jaimito:
- Y tú, Jaimito, ¿qué has visto?
- Bueno, chicos, nos vemos el año que viene...

sábado, 12 de noviembre de 2016

jueves, 10 de noviembre de 2016

miércoles, 9 de noviembre de 2016

JAIMITO Y SU PELEA EN LA ESCULA

La madre se queja de que Jaimito viene hecho polvo de la escuela:
-¿Por qué vienes así?
-Es que un niño me ha pegado.
-Voy a ir ahora mismo a quejarme al director. ¿Tú podrás reconocer a ese chico?
-¡Claro que sí mamá! ¡Tengo un pedazo de su oreja en el bolsillo!

martes, 8 de noviembre de 2016

LA PESADILLA DEL MILLÓN DE EUROS

-¡Qué pesadilla he tenido esta noche! Soñé que ganaba un millón de euros. ¡Qué horror!
-¿Por qué?
-Porque desperté justo a la hora en que me iban a pagar.